涂磊个人简历资料(涂磊主持的电视节目)

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涂磊个人简历资料(涂磊主持的电视节目)

有人说:结婚了就一定要忍。

确实如此,但结合现实便会发现,有的婚姻成在“忍”,有些婚姻败在了“忍”。

这是为何?

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单方面的忍让,可以长久,但难以幸福

“忍”这个词想必大家都很熟悉,尤其是女人。

当你和婆婆发生了矛盾,受了委屈,找丈夫诉苦,他会说:我妈年纪都这么大了,你忍忍吧!丈夫出轨,找父母做主,他们会说:男人都这样,为了孩子,你忍忍吧……

她们总喜欢劝被伤害的一方一忍再忍,却不让做错事的一方积极改正。

婚姻里需要“忍”吗?

其实是需要的。

任何婚姻在最初,都会有十次想要离婚的想法,五十次掐死对方的冲动,一百次的你争我闹,和一千次质疑最初的选择,但每次都能化险为夷,继续携手走下去。这靠的便是“忍”。

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但“忍”也分大事小事,分“利”分“弊”。

想来大家都尝过牙痛的滋味,那时候吃什么都不香、连睡觉都不安生。但想着去医院又没什么必要,也怕牙医五花八门的工具,所以便忍了。

可忍到最后,被牙痛折磨的人依旧要去医院,而原本只需要补一补的牙齿,现在却必须根管治疗(牙医学中治疗牙髓坏死和牙根感染的一种手术),原本只需要花几百的费用,现在却需要几千。

手术后,这些人的第一反应往往是:我为什么不早点拔掉它?

其实在某些时候,忍的结果是可以预测的,就如牙痛,绝大多数人都知道它的后果,但依旧选择一拖再拖,这和婚姻里一再被伤害,却依旧期望对方能为爱、为家改变本性一样。

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好的婚姻需要忍,但一定是你在“忍”对方的同时,对方也在忍你,这更多的是一种相互的尊重。

如果你的忍让只是在消耗自己,却并未带来任何对婚姻实际性的效益,结果只会掏空自己。

单方面的忍让或许会让婚姻更加长久,但却未必幸福,因为你牺牲掉了自己的快乐。

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无底线的“忍”让,是一种慢性自杀

有一句话是这么说的:东西坏了,以前的人想着去修,现在的人想着换。

婚姻也是如此,从前大家在婚姻里的容忍度是极高的,因此离婚率极低。而现在,大家在婚姻里的容忍度越来越低,致使离婚率直线升高。

时代的变化让很多人活出了自己,也让很多人只为自己!而在婚姻里,容忍度太高、容忍度太低,都是错误的。

“忍”是王姨这辈子做的最“长情”的一件事,她的人生从小就被这个字贯穿着。

因为从小出生在重男轻女的家庭里,她一直活得很小心翼翼。小时候的她为了博得父母的关注,努力学习,努力的成为了别人口中“懂事、听话”的孩子。

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在学校被欺负了,她“忍”了;被弟弟打骂时,她“忍”了;父母为了让弟弟上学,让她辍学时,她也“忍”了 。

一如长大结婚后,被婆婆刁难,她“忍”了;丈夫出轨,她“忍”了;为了孩子,她什么都“忍”了。

可即便如此,父母对她的爱对比弟弟来说依旧是微乎其微的,家里有什么好吃的一定先是弟弟的,所以对她来说的“美食”,是弟弟嗤之以鼻的。

丈夫依旧没有拿正眼看过她,甚至多次把小三带到家里来……

也许是忍的太久了,内心积压了太多委屈,王姨得了抑郁症。只是这个家里谁又在乎呢?连她的女儿都讨厌这样“软骨头”的妈妈,她想诉苦,可她没人说。

后来,王姨最终没有挺过那个冬天。

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其实不只婚姻,生活里有很多的悲剧都是一忍再忍的后果。委屈积攒久了,总有一天会爆发,而发泄的方式只有两种,把“刀”刺向自己,把“刀”刺向他人。

所以,人生应该有一把尺子,一把“忍”与“不忍”之间的尺子。假如这件事情,你吞咽委屈后,能有好的结果,吃点亏也没什么。

但若是你的忍让不仅没有让对方知好歹懂进退明事理,反而拔高了对方嚣张的气焰,那为何要委屈自己!

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好的婚姻需要忍,但不能靠忍

我们都知道婚姻里要忍,但你真的知道婚姻里,忍的究竟是什么吗?

是对方的错?是对方的过?

都不是,婚姻里要“忍”的是自己的情绪,不是不沟通,更不是逆来顺受。

忍的是在对方不越界的情况下,给予别人空间,减少因为坏情绪而产生的控制,强行让对方在某些习惯或是为人处世上与自己达成高度统一。

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比如在生活中很多女人会因为男人第一次做饭、第一次家务、第一次带孩子的成果不好,便不再给予第二次的机会。

很多时候,女人之所以总在家里忙里忙外,是因为她们自己觉得如果不亲力亲为,便很难安心。

所以,这活不是别人不愿意干,是她们自己抢夺过来的。对于这种抢夺他人表现的行为,便要忍。

“忍”了之后,便要学会疏通自己的情绪,解决最实际的问题。

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某一部电视剧里有这样的一句话:我付出三分,得让他见五分,付出五分得让他还十分。

其实未必要让他还十分,但一定要让他见五分。“忍”也是同理,你要让对方知道你在为这个家努力着。

让别人知道自己的付出并不丢脸,爱你的人知道后会加倍珍惜;不懂珍惜的人,不管知不知道都不妨碍他伤害你。

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